u CurioZo

Somos apenas amigos...

2011-05-29T13:28:00.004-03:00

E a história se repete desde que o mundo é mundo.
Até Jesus, no alto de sua santidade, deve ter ficado amiguinho de alguma mulher na Galiléia apenas com o intuito de enfiar a piroca sagrada na mesma, não deu certo porque ela queria dar pra outro e ele deve ter inventado essa de filho de deus apenas porque era um virgenzão.
A mulher tem em seu DNA uma necessidade eterna de escravizar mental e emocionalmente os caras legais e ingênuos.

Muito que provavelmente a mulher já está em um relacionamento com um cara macho de verdade, e assim como o céu é azul e o fogo queima, a mulher tem uma necessidade patética de aporrinhar o cara com coisas mundanas. Ela começa, então, a reclamar que ele usa o sapato que não combina com a camiseta. Que ele não liga tanto pra ela, mesmo ligando 34 vezes ao dia. Que ele não é educado e compreensivo nos momentos mensais de TPM. Coisas do tipo…

Ouvindo essas coisas que, sinceramente, ninguém se importa, o cara, sendo o homem de verdade que ele é não dá a mínima para sua namorada e continua com sua vida.
Nasce na mulher, neste momento, a ferida do ódio e da raiva. Ela precisa de um Bandaid emocional, acha o primeiro cara REALMENTE LEGAL, ingênuo e que nunca a prejudicaria e o elege como o imbecil da vez, fazendo do cara seu amiguinho eterno.
A isso dá-se o nome de zona da amizade. Se você chegou lá, amigão, chore, não tem mais volta.
A zona da amizade existe pela culpa de apenas UMA pessoa: a mulher.
Mulheres são, inegavelmente, todas umas piranhas. É um ensinamento ancestral: as mulheres estão no mundo para foder os homens, e não estou falando foder literalmente.
Ao sentir que necessitam de proteção emocional não provida pelos seus namorados, as mulheres procuram um macho em situação um pouco decadente. Sempre será aquele carinha que é legal demais.
Ela começará a flertar com o cidadão e o cara, no alto de sua carência afetiva, achará que a gostosinha está dando bola para ele. Neste momento ela cessará com todos os sinais de flerte e, claro, o cara achará que ele foi o culpado por ter se apressado demais. O imbecil, já amando, continuará emocionalmente preso a mulher como um cachorrinho. Infelizmente, querido amigo, se você já ouviu as seguintes frases de uma mulher saiba que você está devidamente FUDIDO: “somos apenas amigos”… “nossa que legal, posso falar com você sobre qualquer coisa”… “você é muito legal, parece um irmão pra mim”… “se eu num tivesse um namorado, você seria perfeito”…
É, amigão, você está fudido.
Lamento informar mas não há mais volta. Pare de se enganar, PARE! Ela não vai sair com você quando ela levar um pé na bunda de não sei quem. Ela não não vai perceber que você é carinhoso e dá valor a ela como ninguém faz.
Desencana, queridão, não tem mais volta. A partir do momento que ela só fala com você pelo MSN para pedir ajuda pra formatar o computador dela, você ultrapassou o ponto e não há mais volta: infelizmente você é propriedade da lazarenta.
Essa imagem resume tudo pra você:

Sim, saiba que você não está na beira do abismo, você já caiu faz tempo e o que lhe resta é se espatifar no chão em pouco tempo.
Se você se declarar pra ela, ela provavelmente soltará a frase “ai estou confusa com tudo que está acontecendo, não sei se quero agora” e no dia seguinte começará a namorar o maior cafajeste da história. Ou ela falará que não quer namorar e quando precisar de um idiota para tirar algum vírus do computador dela, voltará chorando dizendo que o namorado dela é um escroto que não dá atenção pra ela igual você dava. Lá está você denovo, indefeso, na zona da amizade.
A única coisa que te resta, caro colega que acha que ter a amizade dela é melhor do que nada, é sair dessa com dignidade.
Primeiro entenda uma coisa: o termo “amigo de mulher” é compatível com o termo “mulher obesa”.
Sabe aquela sua amiga gorda com obesidade mórbida que é legal pra caramba mas que você nunca comeria? Sabe aquela amiga com a banha saliente e o peito cheio de estria que você ADORA de tão legal mas que fica com nojo ao pensar no sexo? Exatamente, a mulher pensa igual de você. Você é até legal demais, mas pensar em sexo entre vocês faz ela soltar um “credooooo urgh!”.
Na qualidade de ser humano desprovido de capacidade de comer a mulher que você deseja, a única coisa que lhe resta é sair dessa com o mínimo de honra. Siga as seguintes dicas do porco renan e seja feliz:
- “Somos apenas amigos” – Se ela ainda não proferiu tal frase, faça primeiro. Já que você está fudido mesmo, que pelo menos você tenha o mínimo de dignidade e dê a entender que você não a quer. Quem é esta piranha pra te falar isso? Ok, ela pode ser uma gostosa e vc um gordo feio, mas saia da coisa toda com o mínimo de honra e se algum dia alguém falar sobre a amizade de vocês, lembraram que vc não quis primeiro.
- Suma – O principal motivo dela querer ser sua amiguinha apenas é que ela sabe, mesmo que inconscientemente, que vc é um idiota e que estará ao lado dela dando conforto e atenção se ela estalar o dedo. Você é um paga pau maldito. Próxima vez que ela te ligar porque o idiota que ela pegou na balada não ligou no dia seguinte, finja que você está bêbado no meio de uma orgia lésbica e que não pode falar. Fale “ligo depois gosto muito de você”, e nunca mais ligue.
- Pegue cancro mole, herpes ou gonorréia – Seja tão, mas tão metedor, participe de tantas esbórnias pornográficas que ser amigo dela vai ser a última de suas preocupações. O dia que ela souber (sem você contar) que você pegou gonorréia ao participar de uma orgia com 84 mulheres, ela pode te respeitar como homem e não como um amigo bichinha.
- Pegue a amiga mais gostosa dela – E pior, se ela vier falar com você do ocorrido, não fale. Guarde segredo, dignidade é tudo, você pode ser amigo dela, mas ela não é sua amiga.
- Na eventualidade do excesso alcoólico, não hesite – Convenhamos, você é tão patético que se ela tiver bêbada e chorando por causa do ex, o que você fará? Levará ela pra casa, colocará ela embaixo da coberta e ficará olhando ela a noite toda pensando em como ela é linda. Obviamente ela acordará e ligará para o ex e você vai tá lá, que nem um idiota, olhando a cena. Filho, explicarei: se ela ficar bêbada além da normalidade a ponto do vómito e da amnésia temporária, COMA-A SEM DÓ, TIRE FOTOS E PUBLIQUE NA INTERNET!
Pronto. Caras legais nunca comem ninguém.
vi no oinkBr

Autraliano posa peladão e posta foto no facebook

2011-05-29T12:49:00.004-03:00

Um australiano muito louco, chamado Simon Carville posou peladão em cima de uma estátua no rio Swan em Perth, que fica na Austrália.

Ele fez a façanha para postar a foto em seu Facebook.

A imagem faz parte de uma brincadeira chamada de "planking", que significa "jogo dos deitados". Esse é o nome que os adeptos à brincadeira dão para os que tiram fotos deitados, e o mais importante: em lugares totalmente inesperados!

Vi aqui

Banho da Mulheres e dos Homens

2009-09-30T11:31:00.004-03:00

BANHO DAS MULHERES: 1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja. 2. Vai para o banheiro de roupão. 3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo. 4. Pára diante do espelho e analisa o corpo. 5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está… 6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. 7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo. 8. Lava o cabelo com shampoo. 9. Enxágua longamente. 10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo. 11. Enxágua longamente de novo. 12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos. 13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho.. 14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo. 15. Tira o condicionador do cabelo. 16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. 17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. 19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça. 21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 22. Retorna ao quarto com o roupão. 23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.. 24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. O BANHO DOS HOMENS: 1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. 3. Vai pelado até o banheiro. 4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador. 5. Pára defronte ao espelho para ver o físico. 6. Encolhe a barriga. 7. Faz pose de halterofilista. 8. Checa o tamanho do pinto. 9. Por fim, coça o saco. 10. Entra na ducha. 11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 12. Lava o rosto com sabão. 13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida. 15. No banho, deixa pelos do saco no sabão. 16. Lava o cabelo com qualquer shampoo. 17. Não usa condicionador. 18. Faz um penteado punk. 19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 20. Morre de rir. 21. Mija dentro do box. 22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha. 24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto. 25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho. 26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto. 27. Coça o saco. 28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão. 30. Volta para o quarto. 31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador. 32. Dá um tapa na bunda da esposa. 33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito. Vi no Copicola

Dia perfeito das Mulheres e dos Homens

2009-09-29T18:13:00.003-03:00

PARA MULHERES: 08h15 - Desperta, sem olheiras e recebe beijos e abraços do namorado. 08h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está 2 quilos mais magra. 08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação. 09h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampúde amêndoas, etc. 10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt. 11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia. 13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas. 13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: - Nossa, ela está uma baleia!. Ri discretamente? 14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço. 16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto. 17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção. 18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar. 19h00 - Experimenta o oitavo vestido. 20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade. 20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor. 21h00 - Morangos e champagne de sobremesa. 21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado. 22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos. 24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer). PARA HOMENS: 08h30 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos. 08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos. 08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes 09h00 - Banho 09h10 - Café da manhã com ovos com baicon, Misto quente, e Toddy batido. 10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols. 12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja. 12h15 - Conta para todos na mesa sobre o bola gato inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos. 12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes. 13h00 - Chega em casa, deita na espriguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. Peidos em sequência para relaxar. 15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less. 15h15 - Suruba no barco. 17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida. 19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos. 19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde. 20h15 - Palita os dentes. 20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos. 21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar. 22h00 - Encontra a namorada. 22h10 - Jantar 22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela. 23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete, com o carro em movimento. 23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora. 23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio. 23h50 - Relaxa, fumando 1 charuto cubano na banheira de hidromassagem. 24h00 - Deita na cama. 24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto. 24h05 - Ri até adormecer.. Vi no agoravai

Como Assustar a Namorada

2009-09-29T17:53:00.002-03:00

vi no blog da lanca

10 Mandamentos da preguiça

2009-09-27T19:56:00.002-03:00

1- Viva para descansar. 2-Ame sua cama, ela é o seu templo. 3-Se ver alguém descansando, ajude-o. 4-Descanse de dia para poder dormir a noite. 5-O trabalho é sagrado, não toque nele. 6-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã. 7-Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça. 8-Calma, ninguém morreu por descansar. 9-Quando sentir desejo de trabalhar, sente e espere que ele passe. 10-Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe isso para quem esta doente. Vi no Cogumelo.

Maneiras de enriquecer na vida

2009-07-19T23:00:00.003-03:00

Vi no Ryotiras

Nunca mais vou reclamar do meu trabalho!

2009-07-18T14:00:00.001-03:00

Como se comportar na casa do sogros

2009-07-18T13:38:00.001-03:00

Primeiro mês: Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado; Segundo mês: Senta (pouco à vontade), toma café, mas não come bolo,faz carinho no cachorro, tudo está ótimo; Terceiro mês: Almoça na casa da namorada, toma uísque com o sogro, abre a geladeira e repara nas coxas da cunhada; Quarto mês: Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada, dá palpites e transa no sofá da sala; Quinto mês: Entra sem ser convidado, se serve sozinho na hora das refeições, limpa a boca na toalha da mesa; Sexto mês: Almoça e janta, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra. Sétimo mês: Dorme com a namorada nos finais de semana. Na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua a comer; Oitavo mês: Reclama da sogra, mija com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada; Nono mês: Caga e não dá descarga, transa na cama da sogra e chuta o cachorro; Décimo mês: Passa mais tempo na casa da sogra do que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado ao sogro; Décimo primeiro mês: Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, bate no cunhado mais novo e come a cunhada; Décimo segundo mês: Acaba com o namoro, pois não suporta essa família sem educação. Vi no Kdzinho

Zoom nele!!

2009-07-16T20:53:00.000-03:00

Liberte-se

2009-05-15T23:18:00.000-03:00

O normal é ser diferente, viva as diferenças!

E ae? Vai encarar?

Tutorial: Aprenda a colar em uma prova

2009-05-12T10:24:00.000-03:00

Quem nunca colou em uma prova que atire a primeira pedra!Confira um tutorial que ensina como colar de maneira corretamente em uma prova!

TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)

TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.

COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
Créditos: perguntascretinas

Sou assim, mas sou feliz

2009-05-11T10:37:00.005-03:00

De tanto não fazer nada, acabo ~~culpado~~ de tudo

Homens e mulheres

2009-05-11T09:11:00.000-03:00

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez  Homem burro + mulher burra = casamento   O homem paga R$ 2,00 por um produto de R$ 1,00 que precisa. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.  O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.   O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.   Para ser feliz com um homem, a mulher deve entendê-lo muito e amá-lo um pouco.  Para ser feliz com uma mulher, o homem deve amá-la muito e nunca tentar entendê-la. Homens casados devem esquecer seus erros, não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.   Os homens acordam tão bonitos quanto quando deitaram.  As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.   A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda.  O homem casa esperando que a esposa não mude, mas ela muda.   A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.  Qualquer coisa que o homem diga depois disso é o início de uma nova discussão.   Em dois momentos o homem não entende a mulher: antes do casamento e depois do casamento.

Controle Universal para mulher

2009-05-10T20:33:00.003-03:00

Que mulher é um ser complicado, não tenha dúvidas. Quer total controle sobre a sua mulher? Adquira esse Controle Universal para mulher. Toda mulher deveria ter um controle remoto, enquanto aciona um botão, concerteza desativa outro. :)

Guia prático

2009-05-09T08:42:00.002-03:00

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

* 1. Se mexer, pertence à Biologia. * 2. Se feder, pertence à Química. * 3. Se não funciona, pertence à Física. * 4. Se ninguém entende, é Matemática. * 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. * 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. * 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. * 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. * Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

* Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE:

* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. * 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

* A fila do lado sempre anda mais rápido. * Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. * 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

Vi isso aqui

Cuidado: Idiota ao volante

2009-05-08T22:25:00.001-03:00

Onde ela comprou a habilitação, hein? o.O

Cartilha Castigo Divino

2009-05-08T09:29:00.000-03:00

Quer entrar no reinos dos céus, sem estar de "alma suja"? Segundo ~~dizem~~, A IGREJA UNIVERSAL DO REINO DE DEUS, possui uma cartilha que ensina a manter relações com a sua parceira.

Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de 04:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira FICA com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral :
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas.
A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar OS sabores.
A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos.
E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias.
É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e
mendigos.
A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.
Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
.
Agora a maneira certa:

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso.

Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer
proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Vi isso no pensar.emburrece.ou.nao..

Ainda amo você...

2009-05-07T23:50:00.000-03:00

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa... P.S.: Ainda amo você...

Curiosidades

2009-05-07T23:13:00.000-03:00

Confira um conjunto de situações curiosas

clique na imagem para ampliar clique na imagem para ampliar

Tirinhas Engraçadas

2009-05-06T10:33:00.005-03:00

Olá pessoal, mais uma sessão de tirinhas engraçadas

Disputa: Conheça os 6 cães mais feios do mundo

2009-05-05T22:42:00.002-03:00

O cão mais feio do mundo será conhecido no dia 26 de junho durante a feira de Sonoma-Marin, em Petaluma, no estado da Califórnia (EUA), mas o site oficial do evento já divulgou a lista de seis dos candidatos ao prêmio de US$ 1 mil, além de troféu.

Durante o evento também serão premiados o cão "mais feio de 2009" (US$ 500) e outros cães que tiverem um bom desempenho em qualificatórias. Em 2008, o vencedor foi o crestado chinês Gus. Em 2007, o campeão foi Elwood, uma mistura das raças cristado chinês e chihuahua.

Leia também: G1

O sincero

2009-05-05T22:02:00.002-03:00

Um casal se conhece num bar.

Depois de dois drinks, ela na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo,18.

- Uau! - exclama ela, impressinada. - Você realmente sabe seduzir uma mulher! O que pretende fazer agora?
E ele:
- A soma.

Zoom neles!!

2009-05-03T20:25:00.001-03:00

Pai Ambrósio: Solução de seus problemas

2009-05-03T17:10:00.000-03:00

Acha que tudo na sua vida não dar certo, não consegue encontrar pessoa certa ~~divirta com as erradas~~, tem vontade de desistir ~~ainda não!~~ A solução de seus problemas esta aí! Pai Ambrósio, a solução de seus problemas! Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas.

Mulher usa pé de cabra para agredir o marido

2009-05-03T16:03:00.000-03:00

Irritada com o parceiro, uma mulher resolveu usar um pé de cabra para agredir o marido na manhã deste sábado em Contagem, na região metropolitana de Belo Horizonte. O homem foi levado para o Hospital Municipal de Contagem com alguns ferimentos. Ele estava consciente quando foi atendido e, de acordo com a polícia, apresentava alguns cortes na cabeça. A Polícia Militar foi acionada por familiares da vítima, que ficaram preocupados ao ver a mulher com o pé de cabra na mão. leia também em: folha

Seja Original

2009-04-30T15:22:00.000-03:00

O que é que é surdo, mudo e cego, mas sempre diz a verdade? resposta: O espelho. Será que ela não tem em casa?

Versão Indiana - Abertura Original dos Simpsons

2009-04-29T14:13:00.000-03:00

A primeira vez a gente nunca esquece

2009-04-28T23:09:00.001-03:00

Afinal de contas, nada está tão ruim que não possa piorar.

Maldito Estagiário!!!

2009-04-28T21:39:00.000-03:00

Segundo o desciclopédia Estagiários (Inutilis Rastejantis) são pessoas semi-racionais, que reconhecem ordens simples, mas não importa o quanto tentem, sempre fazem errado. Toda brincadeira tem limites, porém, contudo, entretanto e todavia pode ganhar proporção que você nem imagina!! Simplesmente hilário!! Leiam! “Fui demitido. Justa causa. Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem… Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas: 1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página. 2. Passar café. 3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta. 4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva… Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”. Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida. Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para o trampo novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: -”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca: -”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO” Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”. O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - É…é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’. Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão ! Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros! Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…” Vi aqui.

Diferentes situações

2009-04-27T13:58:00.000-03:00

BOM: Sua esposa está grávida. RUIM: São trigêmeos. TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém. BOM: Sua esposa não fala mais com você. RUIM: Ela quer o divórcio. TERRÍVEL: Ela é advogada. BOM: Seu filho passou da puberdade. RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente. TERRÍVEL: Você também está. BOM: Seu marido entende de moda feminina. RUIM: Usa a sua roupa. TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você. BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha. RUIM: Ela te interrompe várias vezes. TERRÍVEL: Corrigindo você. BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego. RUIM: De prostituta. TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela. MORAL DA HISTÓRIA: Tá ruim? Não reclama... Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir! Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes! Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!

Entrevista de emprego

2009-04-26T01:04:00.000-03:00

Uma empresa colocou um anúncio para uma vaga aberta e deram preferência para deficientes físicos. Acabaram contratando um sujeito que não tinha os testículos, perdidos em um acidente. O novo empregado sentou-se com o chefe para decidir horário e salário: — Seu horário aqui vai ser das 8:00 ao meio-dia. — Mas porquê? Eu quero ser igual a todo mundo, só porque eu sou deficiente vou trabalhar menos? Não! Quero trabalhar até às seis horas! — reclamou o empregado. — Não. — retrucou o chefe — Só até o meio-dia é suficiente! — Tá vendo? Isso é preconceito com os deficientes! — indignou-se o rapaz. — Não é, não! — explicou o chefe. — É que do meio-dia às seis, o pessoal só fica coçando o saco!

Nerd: Entenda o Fluxograma do CRÉU

2009-04-25T17:09:00.000-03:00

Vadiando pela net, sem um propósito comum, encontrei no NaoSalvo um fluxograma lógico, para você ~~nerd~~ que não tem namorada, peguete, ficante e afins. Confira!

Não precisa dizer mais nada, né? Clique na imagem acima para ampliar

Links da Semana

2009-04-24T14:01:00.000-03:00

E hoje é sexta!!! Vamos deixar a concentração do trabalho e se divertir um pouco! Texto- Evolução Sexual dos homens Outros- Quer saber em quanto tempo você vai se divorciar? Conheça a calculadora que prevê divorcio! Imagem do dia Video- Mulher rouba coisas e esconde naquele lugar Teste- Teste do Amor

Guia do Estudante

2009-04-23T14:54:00.000-03:00

Está terminando o ensino médio e não sabe o que fazer? Está pensando em entra na universidade? Conheça um pouco das profissões que você pode escolher: ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... * ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço. * BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico. * BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. * CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas. * CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. * DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa. * DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu. * ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. * EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba. * ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais. * ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc. * FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você... * FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia. * FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia. * FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena! * FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão. * HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú. * JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam. * LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. * MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal. * MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem. * MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9. * NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira. * OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo? * ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador. * PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso. * PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco). * PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone. * QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping. * RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa: com tanto político desonesto não vai faltar emprego. * SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada. * TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe. * TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou. * VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

O que é TPM?

2009-04-22T18:12:00.000-03:00

Depois de tudo isso, preciso dizer mais alguma coisa?

O Diário da Mulher e do Homem

2009-04-22T14:35:00.000-03:00

O DIÁRIO DELA: No domingo a noite ele estava estranho. Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que não era eu. - Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. - Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar. Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre. - O DIÁRIO DELE: O meu time empatou. Fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei “umazinha”. Mas ainda tô chateado… timinho de merda!

Teoria do arrocha

2009-04-21T21:02:00.000-03:00

Em situação de crise, o importante é ficar esperto: vacilou, dançou! Teoria do Arrocha: Quem está por cima arrocha quem está em baixo

Como chegar aos 100 anos de idade

2009-04-21T14:15:00.000-03:00

Use fio dental É! Aquela “música” do Bial é pura lenga-lenga. O grande conselho para uma vida boa não é usar o protetor solar, mas sim o fio dental. De acordo com o InCor-SP, muitas das inflamações que atingem o coração são causadas por gente porca que não limpa os dentes. Coma chocolate Mas não é pra se entupir de Alpino®, seu estupido. Um pouquinho de chocolate ajuda a evitar doenças do coração e alguns cânceres (o plural é assim?), além de combater o envelhecimento das células. Do contrário, o colesterol vai lá em cima, as artérias entopem e .. caboom! Case-se Essa dica.. não sei, não. Pesquisas mostram que, por estarem mais predispostos a correr riscos, solteiros morrem muito mais que casados por homicídios, acidentes e doenças infecciosas. Um alerta aos casados: a mordida de uma jararaca (sua sogra) pode ser fatal também. Faça muito sexo Opa! Isso nem precisa pedir. Mas vamos às questões técnicas.. Pesquisas (de novo?) comprovam que quem faz muito sexo é menos estressado e mais feliz, o que resulta numa pressão sanguínea menor e, consequentemente, proteção contra paradas cardíacas e doenças do coração. Seja otimista Pessoas assim vivem até 12 anos mais! Mas lembre-se: não trabalhar porque acredita que um dia vai acertar na mega-sena não é otimismo, é sinal que você é um vadio, acomodado e sem-vergonha! Frequente uma igreja A ciência não sabe por que, mas quem frequenta uma igreja vive até 3 anos mais. E ainda garante uma vaga no céu! Seja amigo da sua mãe Não significa que você deve: ir pra balada com ela, surfar com ela, jogar truco com ela ou azarar a mulherada com ela. Basta ter um bom relacionamento com sua progenitora para espantar algumas doenças: pressão alta, alcoolismo e problemas cardíacos são as principais. Continue fazendo muito sexo [Dica exclusiva para homens] Ejaculação frequente está relacionada ao baixo índice de câncer de próstata. Duas vezes por semana = mais 10 anos de vida! Mas não tem desculpa pra fugir da dedada, hein?! Tenha um cachorro O bichinho atua contra a depressão. Só não me pergunte aonde ficam os emos nessa história… Tenha muitos filhos e netos Desde que você tenha condição para criar os filhos. Não vai fazer que nem umas aí que, com 17 anos tem 7 filhos. Ou outra que, com um bebê em casa, saiu pra dançar nua no baile funk… E se você chegou aos 100 Mais sexo! Afinal, pra que viver tanto se não for pra fazer isso? Vi isso no Giiblog

Aprenda como pegar mulher

2009-04-20T13:01:00.000-03:00

Tem gente que diz que existe fórmula pra pegar mulher, confira esse video tutorial, de como pegar mulher!

Beber, cair e esquecer

2009-04-19T19:32:00.000-03:00

O primeiro chope é bom para a saúde, já o segundo é bom para o prazer e o terceiro é bom para envergonhar. Beber é muito fácil, dificil é se manter em pé.

Agulha nas nádegas

2009-04-19T19:07:00.000-03:00

O chinês Lao Du, de 55 anos, que mora em Zhengzhou (China), enfim poderá sentar tranquilamente após os médicos removerem uma agulha quebrada de seringa que tinha ficado presa em suas nádegas por 31 anos. A agulha ficou espetada nas nádegas de Lao após uma injeção mal-sucedida em 1978, segundo a emissora Zhongyuan. Na época, ele foi levado para o hospital, mas os médicos não conseguiram localizar a agulha. O médico Fu Konglong encontrou a ponta da agulha após três horas de cirurgia. "Foi uma cirurgia minuciosa. Tivemos que olhar em cada fibra muscular", destacou ele. Saiba mais no G1

Links da semana

2009-04-17T12:23:00.000-03:00

fotos - palhaços assustadores texto- as mulheres e seu dinheiro dicas- leitor digital de receitas Imagem do dia texto - mulher e o espelho teste- você é homem?

10 Leis da Faculdade

2009-04-16T14:09:00.000-03:00

1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela. 2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula. 3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique. 4 - Se você era inteligente no colegial... Azar o seu. 5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai nas festas mesmo que sejam na noite antes da prova final. 6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova. 7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10. 8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar. 9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula. 10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram pra você não se meter.

Zoom neles!

2009-04-15T19:38:00.000-03:00

"O homem deve criar oportunidades e não somente encontrá-las"

Mulher kilometrada

2009-04-14T15:22:00.000-03:00

Segundo os cientistas, determinaram que uma transa dura em média 7 minutos. O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em: 7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES! Supondo que o pênis tem, em média (o brasileiro), 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média: 420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE BIMBO! Transformando: são 63 metros de trolha a cada relação. Bastante, né? Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 54 semanas: 3 vezes x 54 semanas = 156 METIDAS POR ANO! Isto quer dizer que a mulher recebe: 63 m x 156 metidas = 9.828 METROS DE PICA POR ANO! Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa! Exercícios Resolvidos: Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos? Resolução: Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado... É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi desvirginada no caso: 25 - 17 = 8 E como são 10 KM por ano: 8 x 10 = 80 KM. R: A moça rodou 80 KM. Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: "João, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!" Simples, não? Dedução da Fórmula: KM = 10(Ia - Id). Onde: KM = Quilometragem. Ia = Idade Atual. Id = Idade do Descabaço. Eu sugiro que estas informações sejam esclarecidas a todos os seus amigos e amigas, que andam utilizando o termo mulher rodada de forma indevida. Caso alguém que você conhece ainda não tenham alcançado a quilometragem padrão ou que já tenha alcançado os primeiros 5.000 KM, é altamente recomendável que se faça uma revisão o quanto antes!!!!

O que é que a loira tem de diferente?

2009-04-14T13:57:00.000-03:00

Video Cômico: Ejaculação Precoce

2009-04-13T19:50:00.000-03:00

Aprenda a se divertir no supermecado

2009-04-13T12:58:00.000-03:00

01. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. 02. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos. 03. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você. 04. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau. 05. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, de uma de britney e comece a chorar e grite: "Por que é que vocês não me deixam em paz?" 06. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz. 07. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a com você durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos. 08. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da "Missão Impossível". 09. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite "ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!" 10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: "NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!" E, por fim: 11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: "Onde é que está o papel higiênico?"

Ele não sabe brincar: como acordar um amigo bêbado

2009-04-12T13:37:00.000-03:00

MATERIAL: 1 corda cheia de bombinhas, 1 isqueiro, 1 amigo. Veja na prática...

Rico X Pobre

2009-04-12T12:28:00.000-03:00

Diversidades existentes entre ricos e pobres Rico de unhas pintadas.....: Playboy Pobre de unhas pintadas....: Boiola Rico com sandálias...........: Turista Pobre com sandálias..........: Mendigo Rico que come muito.........: Gourmet Pobre que come muito........: passa fome Rico lendo jornal.................: Intelectual Pobre lendo jornal..........: Desempregado Rico vestido de branco........: Médico Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo Rico subindo o Morro.........: Rapel Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa Rico em restaurante...........: Cliente Pobre em restaurante..........: Garçom Rico de terno.................: Empresário Pobre de terno................: Defunto Rico na loja..............: Quanto custa? Pobre na loja........: Estou só olhando... A melhor de todas: Rico lendo scrap.........: Patrão Pobre lendo scrap........: Empregado matando serviço orkut

Existem coisas piores

2009-04-11T14:12:00.000-03:00

BILHETE DEIXADO PELO FILHO... O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: 'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor..' O pai quase desmaiando continua lendo. 'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. Abraços, Seu filho, burro, mas macho.

Hora errada de passar mal

2009-04-11T11:21:00.001-03:00

Links da semana

2009-04-10T18:22:00.000-03:00

Hoje é sexta, confira um conjunto de links disponibilizados a vocês. Senta aê e fique a vontade Texto - Entendendo as mulheres Texto- Como fazer uma mulher e um homem feliz Imagem do dia Texto - Competências pessoais do profissional do sexo, segundo o Ministério do Trabalho

Pegadinhas do João Kleber

2009-04-08T16:47:00.000-03:00

Pegadinhas Clássicas do João Kleber, para quem não conhece ele foi apresentador do canal RedeTv

Dicionário homem x mulher

2009-04-07T23:09:00.000-03:00

Dicionário Feminino

[Frase] = [Tradução]

Sim = Não. Não = Sim. Não sei = Sim. Talvez = Não. Sinto muito = Vai ser como eu quero. Nós queremos = EU quero. Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar = Quero me queixar de você. Vá em frente = Não quero que você vá. Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada. Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova. Quanto que você me ama ? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. Estou gorda ? = Diga que eu estou bonita Você precisa aprender a se comunicar = Concorde sempre comigo. Não estou gritando ! = Estou berrando!

Dicionário Masculino

[Frase] = [Tradução]

Estou com fome = Estou com fome. Estou com sono = Estou com sono. Estou cansado = Estou cansado. Quer ir ao cinema ? = Gostaria de transar ? Posso te levar para jantar ? = Gostaria de transar ? Posso te ligar ? = Gostaria de transar ? Quer dançar comigo ? = Gostaria de transar ? Bonito vestido! Que decote! = Gostaria de transar ? Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar ? Estou chateado = Quer transar ? Eu te amo = Quero transar agora. Vamos conversar = Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e,por isso, talvez você queira transar comigo. Quer casar comigo ? = Não quero que você transe com outros. Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo. (Mano Well)

Guia Wi-fi

2009-04-07T15:02:00.000-03:00

Você tem um notebook ou smartphone que tem wi-fi e fica limitado por que conhece poucos pontos de acessos( Access Point) em sua cidade?

O wifi-livre irá divulgar localidades onde há pontos de acessos disponiveis na sua região. O filtro de busca é de acordo a cidade, estado, cep e ate por categorias! fica aí a dica! veja aqui

Evolução do homem

2009-04-06T18:14:00.000-03:00

Descubra o sexo do seu cérebro

2009-04-05T11:02:00.000-03:00

A revista época publicou um artigo em que é possivel definir através de um questionário, se "o cérebro humano pode ser feminino ou masculino independentemente do sexo biológico de uma pessoa.

Clique a aqui e faça o teste

Para todas as coisas existem MasterCard

2009-04-04T22:56:00.000-03:00

CONTEÚDO [+18]

Dia perfeito

2009-04-03T21:32:00.000-03:00

Em mais uma das idas ao orkut, descobrir um texto interessantissimo de uma mente criativa... vale a pena conferir!

O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.

8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.

08h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléia diet, croissant e frutas da estação.

09h30 - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, etc.

10h30 - Aula de musculação com personal trainner que lembra o Brad Pitt.

11h30 - Tratamento Facial, manicure, pedicure e aromaterapia.

13h00 - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.

13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: ‘Nossa, ela está uma baleia!’. Ri discretamente…

14h30 - Compras no shooping com crédito ilimitado. Volta para casa com sacolas até o pescoço.

16h30 - Em casa, recebe 5 dúzias de rosas, de um admirador secreto.

17h00 - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fabio Assunção.

18h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar.

19h00 - Experimenta o oitavo vestido.

20h00 - Jantar romântico, a luz de velas, com o namorado, no melhor restaurante da cidade.

20h30 - No meio do jantar, o garçom traz um colar de US$ 2 mil e diz que é um presente de seu namorado, como prova de amor.

21h00 - Morangos e champagne de sobremesa.

21h30 - Chega em casa, carregada pelo namorado.

22h00 - Faz AMOR. Preliminares duram 1 hora e 25 minutos.

24h00 - Adormece abraçada ao namorado (de forma que ele nem consegue se mexer).

Um dia perfeito para HOMENS:

08h30 - Acorda com um boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.

08h30 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.

08h45 - Cagão no banheiro, lendo o caderno de esportes.

09h00 - Banho

09h10 - Café da manhã com ovos com bacon, Misto quente, e Toddy batido.

10h15 - Futebol no campo oficial do clube. Marca 2 gols.

12h00 - Almoço num rodízio de carnes com os amigos, regado a muita cerveja.

12h15 - Conta para todos na mesa sobre o “bola gato” inesperado recebido pela empregadinha de 19 anos.

12h50 - Depois do creme de papaya, palita os dentes.

13h00 - Chega em casa, deita na espreguiçadeira à beira da piscina para fazer a digestão. Peidos em seqüência para relaxar.

15h00 - Pescaria em barco com tripulação feminina. Todas de Top-Less.

15h15 - Suruba no barco.

17h00 - Volta pra casa, e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense pela TV. Cochila durante a partida.

19h30 - Pizza e cerveja no bar com os amigos.

19h45 - Conta para os amigos sobre a metelança no barco à tarde.

20h15 - Palita os dentes.

20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira de 30 segundos.

21h00 - Uisque no sofá da sala enquanto assiste ao SportvNews. Peidos para relaxar.

22h00 - Encontra a namorada.

22h10 - Jantar

22h40 - Deixa a namorada em casa, e liga para aquela amiga gostosona dela.

23h00 - Preliminares com a amiga gostosona da namorada, com direito a dedilhada e boquete, com o carro em movimento.

23h15 - Sexo selvagem. Dá 3 em meia hora.

23h45 - Manda a gostosa ir pra casa. Diz que o ponto de táxi fica a 2 quadras do seu prédio.

23h50 - Relaxa, fumando 1 charuto cubano na banheira de hidromassagem.

24h00 - Deita na cama.

24h02 - Solta 1 peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.

24h05 - Ri até adormecer.

fonte: no orkut, é claro...

Nintendo Torradeira

2009-04-02T15:08:00.000-03:00

Algumas pessoas vizualizam jogos antigos como verdadeiras relíquias, enquanto outros consideram como uma recordação histórica. Bem, se você estiver disposto a reinventar seu nintendo, esta aí uma dica, vale a pena conferir uma exposição de fotos do seu Nintendo Torradeira!

E ae vai encarar?

Deixe seu funcionário feliz

2009-04-01T22:47:00.000-03:00

No site Cotidianodolobo, há um tutorial de como deixar seu subordinado feliz.

Componentes: 1 borrachinha de dinheiro e 2 clips Construa como segue a imagem: e torne-o Feliz!!

Namorado perde língua após beijo

2009-03-31T21:31:00.000-03:00

Tracy Davies, 40 namorada de Coghill pede beijo e em troca arranca-lhe o pedaço da lingua dele. No julgamento, alega que a mordida na lingua não foi intencional.

Conclusão: ela foi condenada a 3 anos de prisão e o pobre Coghill vai ficar sem parte da língua pelo resto da vida, pois os médicos não conseguiram reimplantar o pedaço arrancado por Tracy.

Quer saber mais? leia o The Sun

MercadoLivre - Comercial Beijo (Português)

2009-03-30T00:01:00.001-03:00

Muitos sabem que o site mercado livre é onde milhares de pessoas se encontram para comprar e vender seus produtos diariamente. Neste comercial, pode se comprar até um beijo!! Confira.

Os Simpsons, Homer na vida real

2009-03-29T21:15:00.000-03:00

Que atire à primeira pedra! Quem nunca passava as tardes assistindo Os Simpsons, para ser mais exato na decada de 80~90... época boa...

Os Simpsons foi ao ar pela primeira vez em 17 de dezembro de 1989 em um especial de Natal. E, desde então, se popularizou nos EUA como a comédia da família, que agrada a adultos e crianças.

Seria o Homer na vida, real? Familia Simpsons Lego Simpsons, "eta" trabalho retado...

Tirinhas Engraçadas

2009-03-24T14:00:00.000-03:00

vida besta Dr. Pepper

Rio de janeiro x Bala perdida

2009-03-17T14:11:00.000-03:00

Estatísticas mostram que no RJ você corre risco de levar um tiro antes mesmo de nascer. No RJ proporção é de uma bala perdida por cada gota de chuva. No RJ quando o assunto é bala perdida, o óbito considera causas naturais. p.s: conteudo fantasioso, viu? ;)

Obama Mania: Mi-phone

2009-03-15T22:11:00.000-03:00

Devido a poularidade de Obama, a fabricante localizado no Quênia a Mi-phone desenvolveu o Obama Phone. O celular têm caracteriscas de um celular basicão isto é, ligar e receber chamadas, enviar SMS e rádio FM.

Desde janeiros já foram vendidos 5.000 unidades. YES, WE CAN!!

Paradeiro de Midian

2009-03-15T12:00:00.000-03:00

Alguma sugestão? Se souber, me avisa para ajudar nosso colega...

Atenta quem está quieto

2009-03-14T13:59:00.000-03:00

Mulher quando quer atenta e atenta mesmo!! Confira o relato abaixo:

"tenho um ex-amante que a tempos anos não nós víamos e quando por esses dias nos encontramos soube que ele estar em uma igreja evangélica. Comunicamos-nos no msn, ele faz 10 anos que não tem mulher e como conversa muito comigo esta super tarado, acho que vou ter que levar ele para o pecado e dar uma boa “cucetada” nele, ele esta com medo , pois isso tira ele do caminho que ele que deveria seguir, ou seja ficar sem rabo. Ele me falou que depois que me encontrou a vida dele virou um inferno, pois ele não consegue se concentrar nas coisas, só pensa em sexo... eu falei que ele vai ter que decidir pois eu posso me afastar para ele não sofrer, como ele disse que está sofrendo com a indecisão, mas o pau dele diz outra coisa o corpo fala e grita... agora eu vi."

*texto corrigido e alterado para preservar a identidade da autora. Está vendo? Quando mulher quer atenta mesmo!!

Agite antes de usar!

2009-03-11T00:03:00.000-03:00

Quem se arrisca? ^^

Dia Internacional da Mulher

2009-03-08T17:28:00.000-03:00

Dedico a todas as mulheres um Feliz Dia Internacional da mulher!!!

Os 10 jogadores mais feios da história

2009-03-08T17:06:00.000-03:00

Saiu uma lista dos jogadores 10 jogadores mais feios da história eleito pelo jornal inglês The Sun e o Ronaldinho Gaucho foi 4º escolhido. E tem mais, na publicação chega a chamar o jogador do Milan de dentuço e ironiza estilo do jogador como sendo único. Por que será, hein?

1 - Iain Dowie (ex-Queen Park Rangers) 2 - Luke Chadwick (ex-Manchester United) 3 – Kuyt (Liverpool) 4 – Ronaldinho Gaúcho (Milan) 5 - Steve Ogrizovic (ex-Coventry) 6 - Trifon Ivanov (integrante da seleção da Bulgária na Copa de 94) 7 - Robert Earnshaw (Nothingham Forest) 8 - Peter Beardsley (ex-Newcastle) 9 - Prosinecki (ex-Real Madrid) 10 – David Hopkin (ex-Crystal Palace) GloboEsportes

Visão Otimista

2009-03-03T22:17:00.001-03:00

Evolução das calcinhas

2009-02-26T16:31:00.000-03:00

O que antigamente era proibido, hoje em dia é moda e o que é proibido hoje, antigamente nem sonhara que isso aconteceria algum dia.[...] E que evolução, hein?

Humor em inglês

2009-02-25T16:38:00.000-03:00

SESSÃO HUMOR! Entre aê e fique a vontade!!

CAN: Pergunta feita por quem tem amnésia: CAN sou eu? CREAM: Roubar, matar, etc.: ele cometeu um CREAM. VASE: Momento de jogada: agora é minha VASE. YEAR: Deixar partir: ela teve que YEAR. HAND: Entregar, dar por vencido: você se HAND? FRENCH: Dianteira: saia da FRENCH, por favor. YELLOW: Na companhia dela: saímos eu YELLOW. DATE: Mandar alguém deitar: DATE ai.

fonte: desconhecida

Propriedade seletiva

2009-02-23T21:31:00.000-03:00

Numa propriedade rural em Brasilândia - MG fonte:Glauco Umbelino

As 10 linguas mais faladas no mundo

2009-02-23T18:11:00.000-03:00

Sempre tive a curiosidade de saber as linguas mais faladas no mundo e por acaso descobrir através do Lexiophiles as 10 mais faladas:

Rank	Language	Native speakers
1	Chinese	1,210,000,000
2	Hindi	487,000,000
3	Spanish	358,000,000
4	English	341,000,000
5	Arabic	320,000,000
6	Portuguese	250,000,000
7	Bengali	207,000,000
8	Russian	160,000,000
9	Japanese	125,000,000
10	German	100,000,000

E você meu caro leitor, fique orgulhe-se, o nosso querido português está em 6º. Lembro que os números acima levam em consideração apenas falantes nativos, ou seja, pessoas que falam o idioma como primeira língua.

Politica de privacidade

2008-10-07T17:23:00.004-03:00

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